茁壮的智齿

那天一个小矫情，就把blog模板弄成了这样子……
于是索性矫情到底，把小细节们也都发酵了一翻，现在整个blog酸气蔓延啊。

最近很不好，主要是睡眠不好。
大前天梦见和跟吴蛋蛋小盆友解释三王星聚首的利弊影响，偏偏这聪明娃不停跟我抬杠，于是俩人争论不休直至我醒来。
前天梦见研究月亮宫位相位，刑冲拱合地折腾了一晚……
昨天决定为了不影响睡眠暂时不占星了，睡前还特地喝了一杯热牛奶，却还是一夜乱梦……居然梦见写剧本啊！
于是我今天去配了安神药= =|||

加油加油~
速度把ETA的essay完成，下周起考试就全面开始了，这学期的分数关乎学位等级，要拼搏！
下周末回家去参加亚男姐姐婚礼，哦耶！

我看见了哥哥张国荣，我问他：你好吗？
哥哥笑说：我很幸福呀，我现在觉得很轻松也很惬意。
我又问：那你看到我外公了吗？他好不好呢？
哥哥又笑：说你等等看啊~
于是出现了两个人，长相记不清了，自称是相士，说需要找一个人去守坟……每天必须呆在石屋里，吃素，且不准说话。
几圈筛选下来只剩下我和小侄儿符合标准，其实侄儿并非外公家的人，我知道要找的人是我，但我没有说。
其中一个相士说：那就抓一把石子，然后我们数一数，数理会告诉我们谁将被选上。
我抓了一把，偷偷数了一遍，是49个。七七四十九……果然是要找我，但是我不能被选上，我要去英国，我不能一年都不说话因为我在学西班牙语，我不能住在石屋里我还有很多事情没有做完！
于是我偷偷丢掉了一颗石子。
然后，侄儿捡了56个，七八五十六，比起我的48，他的数字更靠谱，于是他选上了。
然后大家给他穿上麻衣，关进石屋……他在里面哭，说好黑他害怕。
爸爸说：很奇怪为什么是他呢？他还这么小……怎么说都应该是我才对。也许是外公照顾我，不想让我耽误学习吧。
我心事重重不敢开口，一个人走过街角，又看到了哥哥。
他一直笑一直笑，笑得比我以前看到的都好看。
我问他：你觉得我做错了对吗？我很自私对吗？外公会生气的对吗？
哥哥不说话，只是笑。
我伸出手想抓住他，他却已消失不见了。

这两天状态很好！
虽然原本打算星期天就拿下的MCE essay一直拖啊拖拖到了今天，写出来的东西也是狗屁不通，起码学习态度还是可以的，没有沉溺网络成为网瘾少年。
还有IEP2000字，ETA1500。
时间紧张，要保持住状态继续战斗！
希望就在不远处，rbb和包包仔在小不列颠向我招手~啊，我来了！飞奔~扑倒~~~~

说出来怕你们不相信，我刚刚拖地了= =

最近几月的连续厌学和最近几周的essay便秘，让我对自己的智商和能力都产生了怀疑。
昨天的诺丁记和诺时代混淆事件，更是使我认识到我是个多么搞不清楚状况的人。
我开始怀疑一直以来对于学位的执念，是不是真的有意义……

一直以来野心都很大，能力却很小。
我一心想追求智慧和真理，总是想逃避责任与义务……其实这两者并不矛盾，我想通了，嗯。
我不再执着于phD们了。
对于我这种不是读书料子的孩子，一直呆在学校只是为家庭增加负担而已，于人于己其实都没有好处。做人虽然要为理想拼搏，但也要量力而行，不是吗？

所以我已决定！
等我拿到BA，再读一个Master之后，我要结婚，生子，工作，孝敬老人，关心粮食和蔬菜，做一个正常的良家妇女。
当然未来是未知的，如果有机会学习深造，我是不会放过机会的。
没有执念，以平常心对待，也许效果会更好。

可以确定的是，我对真理的追求永远都不会改变！
真正的智慧总要在跌爬滚打后才能领悟，人生并不是只有学校这一个课堂。
只要常怀赤子之心，社会再污浊又奈我何？

在此更篇日志，向大家交代一下我的决定，嗯。

另有长篇感谢信，请参考校内。

啃掉一个饼，再啃一个饼，然后又一个……
总是没有办法好好吃饭，小肚腩却越来越大。

对自己的身体和思想都一点办法都没有。

14岁开始外出求学，不停地换地方宅和发呆，一不小心把身体弄得很糟糕，虽然看起来高高大大正正常常脸色红润头发黑亮其实藏了很多隐疾，平日里时不时地小折磨我一下，四五十岁之后一定会全面爆发……唉这就是人生。

最近总是觉得很没力啊，没力得都快赶上茉莉花了。突然意识到像我这种缺乏头脑和毅力的孩子，为什么要这么执着于学位呢？难道真的是为了有文化？难道对我来说毕业之后找个安稳的工作嫁个好男人生个乖娃不够吗？是啊，可我为什么就这么不甘于过正常日子呢！我既没有天将降大任的体魄与头脑，为啥这么野心勃勃的呢？
哪位大师来点化一下吧……

做人很矛盾，你们说我是浮夸一点好呢还是低调一点好呢？难道我现在不够浮夸吗？可是我也觉得我足够低调呀？
我总是以为自己活得很真，其实却总怕被人看穿……
我总是很怕被人看穿，其实早就已经被看烂了……
我总是以为我已经被人看烂，其实根本没人有空看我……
所以啊，我这是在执着什么呢？人的欲望啊真是可怕……

今天在诺丁汉后街买“晚餐”的时候觉得很迷茫又很顿悟。
看着那些忙忙碌碌的小贩，我应该是很幸福了呀……
是呀，我现在过得不就是一直想要的生活吗？唯一要担心的就只是学习，安安心心平平静静地学习不是我的夙愿吗？为啥现在还是觉得不满足呢？这真的是我的愿望吗？

如果现在给我用不完的钱，一座舒适漂亮的大房子，一个好丈夫，一个乖孩子，和我亲爱的爹妈幸福得生活在一起……我会满足吗？
我想我会幸福，但是不会满足。一直以来都野心太大，也缺乏安全感。总觉得将来会更好，而若是生活得太舒坦，就必将遭受磨难。
于是我战战兢兢地过着小日子，不敢稍作改变……我真的很怕失去，因为已经拥有很多了，不管这些是不是我想要的。
所以只能一门心思，继续读书……

有人说我已经理性到不给任何人机会了。
很傻吧……
其实我也没给过自己机会，因为我看不见未来在哪里。
我胆小懦弱不敢经受磨难，我不希望哪天有人夸赞我是个坚强的女人……坚强的背后都是伤痕。

让我堂堂正正地做个废人吧！