茁壮的智齿

最近一直在想，我到底是从什么时候开始变得这么死样怪气的……
刻薄，冷漠，自以为是，宅得脚底都快长青苔了。
就连盒子都发现，我变得暴躁易怒，脾气古怪，就像传说中的老姑婆一样。

我以前不是这个样子的，那个时候意气风发，就像是侠女。
我曾经是那么想做一个侠女！
现在却更想做个隐士。
隐士？开玩笑！分明就是家里蹲！

前些天在Q上看到了高中时候的老大吕行，就去搭讪，竟然翻出了他以前写的博客。
老大夸我说：拥有完美的性格。
听了十分惭愧……也许曾经我是那么一个好的人，但是现在的我，却自私懦弱得让人讨厌。

我一直在寻找症结，然后才发现，其实是不够坚强的缘故……一旦精神支柱倒塌了，就没力得像茉莉花一样。

我的精神支柱是外公，从十四岁开始，就一直都是。
外公对我来说就像神一样，思想前卫，脾气温和，细心顾家，能力出众，更重要的是……对我无限的包容和支持。
自从外公被发现了癌症晚期，然后颓丧下来，然后虚弱地离去，然后我还唯心的以为他没有走，直到最后确确实实感受到了他的离开……我的心态就一天差过一天。
从来都是很胆小的人，但是贪心。
仗着这点贪心，我做着想做的事情。而那些怯懦的因子就被保护在外公的羽翼下，他让我觉得我不必害怕，至少他是能让我倚靠的。
可是他离开后，现实就让我觉得很害怕。

妈妈说：我同事的女儿三本毕业，每个月赚3千，你起码要赚6千吧？
爸爸说：最近每天都关节痛，浑身难受，我可能是老了。
妈妈说：你为什么不找男朋友？早点结婚吧，快点生个孩子我可以帮你带。
爸爸说：我没本事，没办法给你找门路，你要自己努力。
妈妈说：大一的时候不转商科，那研究生读商也好，可以让阿姨妈妈帮你在杭州找工作。
爸爸说：不要回绍兴来，没出息的。
……
近年来一直都在逃避，宅在窝里看港剧日剧美剧英剧台湾呕像剧，刷天涯刷豆瓣看着人家的八卦矫情然后嘿嘿傻笑，打游戏走迷宫砍怪再砍怪升级再升级。
每天把自己逼到后半夜，困得不行了才能迅速入睡……第二天早上却是满满的起床气，想着又要混过一天却没有办法静下心来好好学习，就很是烦闷。

其实我是任性的，一直都任性。
可是在残酷的现实环境下任性，就像农村妇女的滚地撒泼一样，十分可怜和可笑。
所以我宅在家里，一个人暗暗地任性，偷偷地撒泼。
但是最终，那蜗居的壳儿一掀开，还是那个可笑的我……更可笑的是变成了像蜗牛一样软体，没有壳儿身子蠕动着，软弱得一脚就能被人踩扁。

不能再躲了，再躲就要一辈子了。
但是个性使然，我不是个安分守己的人，根本没有办法不任性。

我在想象如果我真的如妈妈期望的这般，读个水版商硕，到姨所在的银行上班，每天打扮得人五人六的，拿着不错的薪水，然后去相亲，找个跟我差不多条件的公务员或者小白领结婚，生个娃子，于是life continue……这种生活对现在的我来说绝对是个悲剧。我可以想象自己每天早上的起床气爆发，我毫不怀疑自己常常会因为烦躁而忍不住对丈夫和孩子恶言相向。
也许N年后我就爬上中层干部的位置了，也许我的丈夫会是个优秀的人，也许我会有套不错的房子，也许没几年我就会有些小钱……没错，这些都是很好很好的。功名利禄，谁不喜欢？如果我人到中年了，估计也会很享受这样的生活。
但是理想呢？梦呢？
这些我一直执着着想要的东西，难道就就在我二十出头年纪轻轻的时候就葬送掉？

我知道终有一天我会屈服于现实，但是暂时……我想要把青春延长。
我好想真真正正地任性一次，这一次我不会再躲在壳子里！

我已经荒废掉了大学这本该光辉的几年，我真讨厌这些年的自己。
我讨厌自己的总是还没开始做一件事情就已经想着放弃。
我讨厌自己厌每次都不努力争取，得不到的时候就劝自己说：算了，不是你的终归不是你的。
我讨厌自己从来不肯自省的坏毛病，永远都不敢回头看，生怕自己会忍不住想：如果我当初坚持，现在会是什么样子。
我活得太混了！
这完全是中年人的心态，是真正摔过千万个跟斗的伤痕累累的人才该有的畏首畏尾。
我凭什么害怕呢？
真的是像Joseph说的：因为生活的太好了，不能再好了，所以怕失去？

我承认我有很多：父母的爱，朋友的关怀，在不错的学校学习，家境也不算坏，长得不至于影响市容，身体基本健康。
但是这不够。我贪心啊！我想要更多啊！
爱情，阅历，智慧……这些都是我想要的。可我若保持原本的生活方式，这些东西一辈子都得不到。
而所谓财富，地位，名誉……不重要，真的不重要。
至少对现在的我来说，不重要。

“上帝有时会拿走你最重要的东西，来提醒你得到的已太多。”
所以外公走了，我直接被抽掉了精神支柱。只留下一大堆爱与责任，光荣与梦想，前途与未来，信仰与舆论……撒落满地，满地狼藉。
当务之急，是要在内心建立一根新的支柱。
这跟新支柱，刚开始肯定是虚弱的，所以不能担负太多……我必须要丢掉一些东西，才能轻装上阵。
然后它才会慢慢变得坚强，越来越强大，直到更多的东西可以被负担起来。甚至有一天，它还能成为别人的支柱，让人倚靠。就像我当初倚靠外公一样。

我要让内心快快强大起来。
而有些东西，注定是要先抛掉了……
对不起。
虽然我也害怕。
但是必须这么做。

晚上躺在床上抱着电脑突然觉得有点喘不过气儿了
于是站起来活动了一下
却觉得更头晕和没力
仔细想了想大概是因为太久没呼吸新鲜空气的缘故
就把脑袋凑到了窗口去吸气
然后就看到住对面楼的印巴兄弟眼睛扫过我这边的时候震了一下
大概被我吓到了呵呵
半夜三更黑灯瞎火的一个女人披头散发站在窗前

今天看了天涯一个帖子
发现干哪行都不容易都很辛苦
顿时觉得前几天跟老妈牢骚说读书太辛苦写论文太逼人实在是有点娇气
再怎么说做个中国人都是不容易的事情
竞争这么激烈压力又这么大
不是亚健康就是过劳死

总之来这世上走一遭不容易
无论站在什么位置做什么事情都要加油
正所谓吃得苦中苦方为人上人
抑或是只有我们中国人这样？

总是没法好好开始essay，short loan借来的书也来不及看掉，只好每天去重借一次，一天又一天，还是看不完……

我开始意识到，其实我不是喜欢历史，只是喜欢逃避现实。当历史变成我的现实，一切就不那么美好了。

虽然我的上升位于完成深度剖析的处女而这也正是我的期许，可惜中天那多变的博爱的醉心于广度而不是深度的双子让我并不能以深度和理性的学习为乐趣。

今天在学园的群里看一帮网友聊，野受说：职业是混饭吃，梦想才是主要的！呱mm表示赞同。他们似乎真的是这样子生活的，把梦想和现实分离开来。野受是烟厂的车间主任，听起来似乎有点好笑的职业，他的理想是成为漫画家。呱mm是个OL，赚的还颇多，曾经有机会成为漫画编辑科幻编辑但是她没有接受，因为相信赚钱的饭碗跟梦想应该分开，当梦想成为职业她就将失去光彩。但是他们都没有放弃对梦想的追求，业余有业余的乐趣和优点，因为没有生计的压迫，这种努力也变得更纯粹和使人奋发。

我开始怀疑自己当初的选择。当时一时意气选了IS，只是因为喜欢历史。但是现在根本无法在学习历史中获得任何乐趣，总是被essay们压得喘不过气，却不能确定这样子的生活是不是能带给我想要的未来。也许乖乖去学management或accounting才是正确的选择，至少将来可以找到靠谱的工作，赚些钱养活自己，而不是现在这样迷迷茫茫只能逃避现实，明明憎恨学习却仍打算在学校里烂死。

我不想做啃老族了，这简直是耻辱！

我想工作想赚钱想自己养活自己，我想要有一套公寓哪怕是租的，我想要养一只像瞎折腾一样的乌龟并发誓这次一定不会让他死，我想矫情想写小说想把外公给我的名字发扬光大，我想每个周末都能做个纯粹的神婆研究五行星象，我想要有安安心心睡懒觉的日子而不是像现在这样做梦都只能梦到essay。

虽然工作中会有挫折有危机有虚伪和阴谋，但是我不怕因为我只是想赚点点钱而已……我是笨人一个，当初考大学也只是勉勉强强，大学还没毕业就已几乎把气力榨干，academic并不是适合的路，脑力的衰弱并不是所谓努力能弥补的……更何况我又不擅长努力。

唉好累啊好累啊~~根本不知道将来要怎样才好，更何况眼下还有一堆essay要写而西语考试也在不远处。可还是忍不住要想，将来Master读什么好呢？

胡说一通而已，别当真。你们当真我也会当真的……那样就不好玩了。
这就是为毛我发在校内最后还是删掉了，唉~

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童鞋们，今天金老师要讲一个狗血的故事给大家听，希望大家能找到一些共鸣，将狗血文化发扬光大，为狗血之崛起而读书，鞠躬尽瘁死而后撒血。

虫前，有一个小盆友，姑且算是一个小女娃吧。
女娃的妈妈告诉她：吃得苦中苦方为人上人啊！万般皆下品唯有读书高啊！学好数理化走遍天下都不怕啊！
于是女娃吭哧吭哧开始啃书。
女娃喜欢画画……但是画画没前途嘛，所以还是练字咯。
女娃中意了一个男仔，但老师说早恋会影响学习的嘛，不恋！（咩话？你自己就是男仔还中意男仔？太好了你已经走入另一个更狗血的BL故事了）
啃啊啃，一啃就是十N年。
奋斗呀努力呀高考呀上好大学最重要呀！
终于上了大学咯！（抑或是终于被大学上了？）

在这里老师要问，这个狗血的故事大家听过没有呀？

于是出现了介么一位梨8嫩来的童鞋，伊说：你们都是good students，但是seminar上都不说话，why？我想要在中国发财，我要搞教育，开个high school，培养综合素质，creat different style的教育。
某童鞋睡眼惺忪滴问：这些孩子毕业出来，是到国外读大学咩？
梨8嫩童鞋：No~I want to....（以下省略500字幻想文学）... Why not have a change？
Chan你个头啊！你鸡母鸡这个世界上有个很强大的存在叫做高考滴？为了他老人家你至少有一年时间起早摸黑啃书啃到眼花做题做到手麻you cannot lie in, you seldom have entertainment, you even cannot date with girls!
好学生都是这么过来的啊……虽然女娃不是好学生，但女娃也是这么过来的啊。
可是为毛，为毛回忆起那个过去，女娃觉得如此之激爽咧？
青春貌似是被虚掷了，甚至健康状况也出了问题，但苦中作乐的日子真的好劲呀！一想起我们中国孩子经历过这样子的教育历程，顿时就觉得即使祖国不富强，它也不会灭亡滴，所谓教育，只是冰山一角而已，因为我们真的都是打不死的小强呀！（对不起，金老师一时失态，又贸贸然三个戴表了，老师道歉）

你早恋？狗血！
你父母溺爱or家庭暴力？狗血！
你少年叛逆or总是乖乖女（仔）？狗血！
你15岁就去堕了胎？哇，最狗血就是你了！

好吧好吧，老师其实只是今天刚刚看完了月饼风暴……
狗血啊狗血啊，还有日剧寒剧米剧不列颠剧阿三剧，都是狗血狗血狗血！但是为毛看得这么high咧？
因为人参本来就是狗血滴嘛！

鉴于以上这篇洒满狗血的劝导文自鸣得意自说自话自卖自夸地上升到了人参高度，姑且命名为《狗血人参》！

你们都保重，老师去医脑了。

终于把《幽灵之家》啃完了，历时两周，效率真是够低。
记得去年也是这个时候，我就坐在客厅那硬邦邦的沙发上，耐心地把《百年孤独》看完，而外公就在我身边。
不知道是作者的关系，还是我心境不同了，看《百年孤独》的时候虽然整部作品都萦绕着宿命的色彩，可我更多感觉到了希望与坚持，似乎这些看似荒诞的日子与想法有着巨大的价值，即使最后所有人都难逃诅咒，却也曾存在得辉煌。
而《幽灵之家》却让我很绝望，虽然我知道最后小姑娘阿尔巴一定不会死，她经受这些折磨最终会升华成一个真正的人，这书却然我看得越来越不知所措。扒去前半部魔幻的外衣，到后半部我只看到两个字——政治。
是啊，如果说《百年孤独》讲的是社会，而《幽灵之家》则是赤裸裸的政治。
我知道政治与社会不可分家，甚至相互纠缠，可社会至少还有美好的一面，而政治……那真的是最丑恶的东西。
学习IS，也看了不少东西，真的是明白了很多，却无奈得不知该说什么。
所以还是闭嘴吧……

-----------------------我是分割线，请多关照----------------------

除了化学家，我最近又新生了一个择偶标准，那就是——法医！
于是屁颠颠把才看了4集的法证先锋又挖出来看了，以了解我未来丈夫的职业= =|||
这次完全没有去想CSI，只是简单地把它当TVB作品看，所以还是有乐趣的。
那就随便唠叨两句。
Bobby最近苗条了不少啊，我总记得他是很肥的。以前一直觉得蒙嘉慧不怎么好看，现在发觉还是蛮不错的么，不过她骨架子真是小啊，又好瘦。钟嘉欣演的那个汀汀实在是太loli了，我一早就盼她死……可等到她真死了，还是很不舍得的，其实是舍不得眼里眼泪汪汪的古医生啊！还有传说中的慈云山双龙，真是有够orz，有时候JQ是编剧给的，不关我们观众的事。至于古医生……啧啧，林文龙越来越有范儿了啊，表现是不错。还有一大票TVB新生代年轻演员，虽然名字还不熟，至少脸已经开始认得出啦！
话说我真的想有法医丈夫啊！（虽然我知道这个人群其实也没啥特别的，但YY总可以吧，反对的就当没看见呗，这是我的地头呐！）昨天晚上梦见仓仓来参加我的生日会，带了男朋友来竟然就是Dr.Koo，在梦里就羡慕得不得了，生日蛋糕都没吃……
所以回学校之后要把CSI再追下去！！

----------------------我是分割线，再次见面我很高兴---------------------

背景音乐是“天空之城”，同名电影配乐，久石让作品。（又是个强大的老头子啊！）
名作曲名作品，可能所有人都知道吧……就当我无聊好了。

我想回学校了啊！在家一点都没学习，就顾着吃吃睡睡看电视了。